" De javu" esta profundamente atravezada por la transformación de la realidad que lo inspiró. Por desgracia, novedades poco placenteras se colaron (mas o menos concientemente) en la corrección del texto. No pude evitarlo. soy demasiado lo que fui, sola o con alguien, y cuando descubro que lo que fui y lo que fui con un otro deja de ser real, o se desdibuja su verosimilitud, sus esencias, sus colores peculiares, los detalles tan de ese otro conmigo y de migo con ese otro, me derrumbo, básicamente. o algo se derrumba en mi. espero que solo sea temporal, sin mayores secuelas (aunque conociéndome, lo dudo, pero con fantasear no pierdo nada), que para cicatrices ya tengo las viejas, no quiero, no soporto que las heridas debajo se antojen cambiantes, y duelan de nuevo y diferente. (ya me había acostumbrado a como dolían, ya les conocía la maña para calmar el síntoma, ya casi que podía bancar nuevas heridas, de otras cuestiones, por supuesto. que es eso de andar transformándose las heridas ya definidas; las cicatrices ya permanentes por qué metamorfosis cambian, se reabren, molestan distinto. perdón si me pongo insoportablemente reiterativa. me indigna que el pasado que ya dolió en su debido momento no se digne a quedar estanco al menos, o cambiar para mejor!! ..pero ponerse todavía peor, descubrirse mas jodido todavía! eso si que no lo tolero!)
Sin entrar en hilbanar fino en el motivo de mi frustración con el pasado y y las heridas de éste y las cicatrices de éstos, solo aclarar: empecé escribiendo "de javú" con una mueca casi sonriente, casi autoirónica. y no se bien que tanto, ni como, pero creo que abandoné esa veta mas de una vez, cuando vino la noticia, que podemos llamarle decepción, cruel e inesperado giro de eventos, la visión del monstruo (que nunca fue tan visible para mi como ayer y hoy) que hay en el sujeto que inspiró a uno de esos referidos etéreos del texto. Y me hago cargo que llamarlo monstruo es un poco fuerte, pero si "de javú" fuera simplemente biográfico, y me hubiese detenido en los pormenores que me llevan a tal afirmación (enojada, furiosa, fuera de mi.. si, ya el tiempo tal vez me permita menguarla. o no. y la confirme aun mas.como saberlo hoy? el presente dicta que es un monstruo. lo que sea mañana, para mi, no lo puedo saber hoy) creo que se entendería el porque del calificativo extremo. Por ahora, solo decir que cambió lo que veo (y lo que venía viendo era sucesivamente decepcionante, pero no de semejante magnitud), y eso se me escapó dentro del texto. creo que es hasta visible en algunas partes, en que es obvia mi bronca apenas o débilmente disimulada, y si es que me tomé el trabajo de disimularla. así que hay demasiado de mi y de esa bronca y frustración por ahí, mas acá, mas allá, en alguna palabra o en algún gesto, ni yo lo se bien, porque lo corregí y lo publique. no quería mas de él. tal vez cuando lo relea, sabré qué tanto de mi y mis sensaciones ambivalentes se inmiscuyeron el él.....
Es mas, creo que podría haber sido peor. mucho.
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